Dood aan de detox

Meld je anders ff aan voor m’n (wel toffe) nieuwsbrief op zondag

M’n favoriete bezigheid is het eten van witte chocolade Lindtballen en daarna komt het filmen van mensen die oefeningen op een rare manier uitvoeren in de gym.

Van dat eerste worden mijn tong en ik heel gelukkig en van dat tweede krijg ik een soort superioriteitsgevoel (maar ik ben wel bang dat ik ooit zelf een keer word gefilmd als ik heel lafjes een squat net niet diep genoeg doe met m’n knieĂ«n naar binnen met zo’n kussentje in m’n nek en roze schijven terwijl ik huil).

En na deze twee bezigheden is mijn derde favoriet het laten uitsterven van de term detox.

Want we kunnen echt niet zoveel onzin aan in deze wereld.

‘s Werelds best te voorspellen zoekterm (na sinterklaas en fitness) is detox. Kijk:

Ik hoef er niet heel veel woorden meer aan vuil te maken, want Tom Barten schreef al op het blog van Personal Body Plan dat detoxen de reinste onzin is en het staat ook al jaren op Fit Zonder Fabels, maar ik kwam per ongeluk (door het in te typen) op de website van Juice Brothers en ik moet toch even wat kwijt.

Allereerst is het prima dat Juice Brothers bestaat, want er is natuurlijk altijd een groep mensen met weinig tijd, een groot Instagramaccount, weinig verstand en veel geldingsdrang die precies nodig heeft wat zij aanbieden: 420 milliliter sap van komkommer en allerlei andere smakeloze planten voor €6,75 / $8.99.

Moet Juice Brothers lekker zelf weten. Moeten die Instagramaccounts met geldingsdrang ook lekker zelf weten.

Joh, ik kocht er ook wel eens wat. Die amandelmelk / kokosnootsuiker (lol) / cacaopoeder / vanillepoeder / Himalayazout (lol) smoothie (sap?) (nieuwprijs €6,00) is best prima te drinken en bijna net zo lekker als Chocomel.

Maar Juice Brothers moet niet gek gaan doen. Zoals bijvoorbeeld cleanses aanbieden. En allemaal loze beloftes doen die ze niet kunnen nakomen. Want dan ben je aan het misleiden en verdien je jeuk tussen je schouderbladen en natte sokken en een vlieg in je oog.

Zoals ik al vermeld had: We kunnen niet zoveel onzin aan in deze wereld.

Kijk maar:

Letterlijk niets klopt

Letterlijk niets klopt

Ok hier staat dus dat koudgeperste sapjes je lichaam en geest resetten. Maar hoe gebeurt dat dan? En is overvloeden met vitaminen en mineralen goed? Of is dat juist teveel? Hoe krijgt m’n spijsvertering rust als ik alleen vloeistoffen neem en geen eiwitten en vetten en vezels? En is zo weinig eten/drinken goed? Waarom? Hoe zit het met vitaminen die alleen in vet oplosbaar zijn? Welke gifstoffen komen er vrij? Heb ik niet een lever die dat voor me doet? Hoe herstart ik m’n lichaam? Hoe functioneer ik op een optimaal niveau als ik alleen maar sapjes drink en heel moe word en weinig energie heb? Hoe is dat optimaal?

lolwhut

lolwhut

Ok ik heb hier niet zoveel over te zeggen. Je moet lekker zelf weten hoe duur je je producten maakt. Maar in de FAQ krijg je antwoord op de vraag waarom sapjes zo duur zijn:

Ooh ok

Ooh ok

Dus eigenlijk zit er in een sapje van 420 milliliter een kilo groente en fruit? Hoe werkt dat dan? Er gaan bij dat juicen toch heel veel voedingsvezels verloren? En als deze inefficiĂ«nte manier van voedselbereiding zo’n complex proces is, waarom doen we het dan?

Ja het is zo duur omdat het superlang duurt om de helft weg te gooien dus betaal ff

Ok dus als je al deze rare uitleggen hebt geaccepteerd en gelooft dat je je lichaam moet resetten (lol), je spijsvertering rust moet geven (waarom?) en een optimaal niveau van gezondheid behaalt door het drinken van maximaal 35 sapjes (huh?), dan is er altijd de vraag: waarom sapjes?

ff uitleggen brb

ff uitleggen brb

De uitleg is dus dat je weinig tijd hebt om een appel te eten. Daar is wat voor te zeggen, maar het is geen voordeel om een sapje te nemen. Het ontdoen van vezels is onverstandig. En als je het doet om je cellen te voorzien van alle micronutriënten die nodig zijn voor een drizzying array of bodily functions waarom kopen we dan geen pot multivitaminen?

En onthou even dat het volgens Juice Brothers goed is om vezels te verwijderen.

ff zelfpijperij brb

ff zelfpijperij brb

Mag ik even als marketingdeskundige advies geven? Nee? Ok. Zeg nooit van jezelf dat je de beste bent (tenzij je een overduidelijke grap maakt of imiteert) want je gaat op je bek en iedereen behoudt zo het recht om het tegendeel te bewijzen.

Alle bovenstaande argumenten zal ieder bedrijf geven.

Behalve Snackbar Het Koude Vet uit Bergen op Zoom. Want die heeft op haar website staan:

Wij gebruiken producten die niet meer houdbaar zijn en frituren meestal maar we hebben ook een magnetron en onze medewerkers boeren in je gezicht.

ff de glykemische index niet snappen brb

ff de glykemische index niet snappen brb

Sowieso mooi dat een veelgestelde vraag is wat de glykemische index van sapjes zijn en of het ‘m’n bloodsuikerspiegel in de war brengt’. Maar dit terzijde. Die zullen wel het nieuwste boek van Jesse van der Velde (Jesse van der Velde en alles wat er mis is met alles in de wereld zodat je niets meer moet eten behalve alles van superfoods.nl want dat is van Jesse van der Velde) hebben gekocht.

Vind het wel een lange titel eigenlijk.

Laten we voorop stellen dat de glykemische index niet direct correleert met je bloedsuikerspiegel omdat het niets zegt over de portie die je neemt maar over het product zelf. En bovendien zijn bloedsuikerspiegelschommelingen heel normaal en niet per se direct erg.

De vraag is dus een overbodige vraag en het antwoord onjuist.

Waarom maken we ons hier ook alweer druk over?

ff speciaal water gebruiken brb

ff speciaal water gebruiken brb

Laten we hier kort over zijn: er geen bewijs dat Kangen water beter voor je lichaam is dan kraanwater.

ff regeltje verzinnen brb

ff regeltje verzinnen brb

Dit klopt helemaal. Je maag is namelijk een Last-In-First-Out systeem.

Onee wacht.

ff nog een regeltje verzinnen brb

ff nog een regeltje verzinnen brb

Ja er staat letterlijk dat kauwgum je systeem (zelfs nog meer) van streek maakt. Maar in plaats van géén kauwgum eten kun je prima wél kauwgum eten (huh?), maar dan zonder suiker.

Nee ok. Duidelijk. (hier moet even die emoji van dat gezichtje op de kop)

ff dingen doen die je niet wilt brb

ff dingen doen die je niet wilt brb

Ok dus je hebt besloten zo’n cleanse te doen en je vindt die groene juice goor (snap ik wel) en die wil je niet drinken, en gaat vervolgens even mailen naar Juice Brothers of het wel echt mag en dan zeggen ze dat je die juice moet drinken. Eventueel zo koud mogelijk om die gore smaak te maskeren.

Hoeveel dingen gaan er hier fout? Tel zelf even.

ff helemaal de weg kwijt zijn brb

ff helemaal de weg kwijt zijn brb

Heb je het helemaal gelezen? Doe even. Hier staat dus dat je, om je rare juice cleanse te ondersteunen, klei (!), psylliumvezels (je weet wel, vezels die zo goed mogelijk uit die groenten en fruit zijn verwijderd om een sapje te maken omdat dat zogenaamd goed is voor de opname van voedingsstoffen) en houtskool (!) kunt eten.

I’m done.

Bijna.

Want ik wilde nog even melden dat Juice Brothers een Spaans anagram is van Burro Chijetes. Burro betekent ezel en een chijete is een windvlaag door een nauwe spleet waardoor Juice Brothers in principe een anagram van ezelscheten is en daarmee is de cirkel rond.

PS Een alternatief, vraagt u? Er is geen alternatief voor detoxen of cleansen. Er is geen probleem en detoxen en cleansen is geen oplossing. We kunnen dit vergeten en weggooien.

Eet Taart Krijg Een Sixpack

Heb je m’n boek eigenlijk al gelezen?

In Eet Taart Krijg Een Sixpack leer je hoe je een sixpack kunt krijgen terwijl je taart eet en andersom. MĂ©t een interview door Arie Boomsma. En net zulke stomme grapjes als hier.

Bestel nu voor €20,—

Hey ik heb ook een podcast en ik schreef ook een boek