Havermout: de spelregels

Meld je anders ff aan voor m’n (wel toffe) nieuwsbrief op zondag

Ik word een beetje moe van al gedecoreerde schaaltjes met havermout op Instagram. Met het gevaar een shitload aan volgers te verliezen wil ik er toch iets over kwijt.

Havermout kun je zien als een goed alternatief voor ons daag’lijks brood, omdat het meer vezels bevat en je langer een verzadigd gevoel geeft. In gelijke hoeveelheden althans. En havermout bevat ook nog eens weinig tot geen gluten. Komt dat even mooi uit, voor jou en je geveinsde glutenallergie.

Ik heb altijd zo’n opgeblazen gevoel na het eten van brood!

Ja, dat komt omdat je veertien boterhammen met vruchtenhagel eet. Dat heet geen glutenallergie maar vraatzucht.

Een bakje havermout belegd met veertien soorten fruit, een handvol noten, chia-, lijn-, hennep-, sesam- en parkietzaad, een halve ons zonnebloempitten, pure chocoladesnippers en je hippe zelfgemaakte muesli is geen haar beter. Sterker nog, waarschijnlijk is een dergelijk ontbijt calorierijker dan die veertien witte bammetjes met vruchtenhagel. Maar wel een stuk duurder.

Het simpelweg toevoegen van goed voedsel is nooit de oplossing voor overgewicht. Dat bakje havermout mag wel iets soberder.

We kennen allemaal de aloude snackbarregel:

Twee snacks bij je friet, minder of meer mág niet.

Die kunnen we dus ook prima toepassen op je schaaltje met havermout.

Havermout, met drie soorten fruit, is fout.

Twee extra’s en daarna is het klaar. Ik weet dat je Instagramfoto dan iets minder mooi wordt, maar jij wordt wel iets mooier. Ouwe vreetzak!

Oooooh, wat lief!

En we hebben een winnaar: zes soorten fruit!

En we hebben een winnaar: zes soorten fruit!

Eet Taart Krijg Een Sixpack

Heb je m’n boek eigenlijk al gelezen?

In Eet Taart Krijg Een Sixpack leer je hoe je een sixpack kunt krijgen terwijl je taart eet en andersom. Mét een interview door Arie Boomsma. En net zulke stomme grapjes als hier.

Bestel nu voor €20,—

Hey ik heb ook een podcast en ik schreef ook een boek