Hoe vlieg je met kinderen?

Meld je anders ff aan voor m’n (wel toffe) nieuwsbrief op zondag

Ik heb geen kinderen maar dat hoeft niet per se een reden te zijn om er geen verstand van te hebben. Ervaring is namelijk niet hetzelfde als kennis. Andersom ook niet trouwens. Ik heb geen overgewicht maar ik weet heus wel hoe je daar van af komt (boekplug) en ik heb ook geen Tinderprofiel maar ik weet ook wel of je wel of niet met een karper op je profielfoto moet staan (niet, ja misschien een spiegelkarper).

Dus ja, ik denk het wel te weten hoe je met kinderen reist. En ik heb gisteren Sherlock gekeken dus hier komt m’n deductie:

Kinderen zijn het product van hun ouders. Zoiets is zeker. Biologisch, fysiek, maar ook wel een beetje mentaal en wat betreft gedrag al helemaal. Treffend voorbeeld: als twee ouders Spaans spreken, spreekt kind niet opeens Pools. Nee die spreekt ook gewoon Spaans. Met dat vieze tongetje tegen d’r/z’n al dan niet aanwezige voortanden.

Als kinderen overgewicht hebben, moeten die kinderen niet opdieet, maar moeten die ouders naar buitenschoolse opvang om te leren hoe ze hun kind moeten opvoeden.

Kinderen kunnen tot hun achttiende helemaal niets zelf. En als ze achttien zijn, kunnen ze mooi het huis uit. Dus in principe zou je het beste kinderen van achttien kunnen adopteren. Dan kunnen ze direct op kamers en ben je van het gezeik af.

En als je dus bang bent dat je kind gaat lopen janken en zeuren in het vliegtuig, moet je dus jezelf even laten nakijken.

Ja ik weet ook wel dat je niet kunt communiceren met zo’n mensenlarve en niet kunt vragen wat er nu precies aan de hand is, maar ik weet tegelijk ook dat kinderen precies altijd hun ouders kopiΓ«ren, Max Verstappen.

Vrij negatieve conclusie: Als je kutouders bent, heb je dus ook een kutkind.

Het omgekeerde is trouwens ook waar. Als je fantastisch bent dan is je kind ook fantastisch. Check maar de Instagramstories van Arie Boomsma. Dan begrijp je wat ik bedoel.

Maar de meeste mensen zijn geen Romy en Arie Boomsma. Dus de meeste kinderen eten takken en zand en denken dat ze onzichtbaar zijn als ze hun handen voor hun ogen hebben. Die kinderen denken dat duiven en meeuwen hetzelfde zijn en gaan janken als ze niet meer met de kleurpotloden mogen.

Voor het gemak er even van uitgaande dat iedereen een idioot is, zijn alle kinderen dus ook idioten. In principe zouden we kunnen afspreken dat je die dingen op veel openbare plekken mag weigeren, toch?

Dus waarom krijgen mensen met kinderen allemaal extra’s als ze besluiten te gaan vliegen?

Mensen met jonge kinderen mogen inchecken tussen de business classreizigers, mogen als eerste boarden, mogen helemaal vooraan zitten, krijgen allemaal speelgoed (wil ik ook) en fruithapjes (idem) en bovendien mogen op bijna alle vluchten kinderen onder de twee jaar gewoon gratis als handbagage mee!

Ik begrijp dat alleen als Romy en Arie Boomsma +1 op een vlucht zitten en verder heb ik geen begrip voor ouders, kinderen, airlines en profielfoto’s met karpers (ja oke misschien spiegelkarpers).

Oja. Dus hoe je moet vliegen met kinderen?

Ja liever niet. Wacht even 18 jaar.

Thuisblijven is Duurder

Bespaar honderden euro’s op vliegtickets

Ik ben een boek aan het schrijven over goedkope vliegtickets. Hierin lees je al m’n tips & trucs en als je pre-ordert, neem ik je mee in het schrijfproces. Dan leer je ook nog eens hoe je een boek schrijft en zelf publiceert.

Pre-order

Hey ik heb ook een podcast en ik schreef ook een boek