Waarom is Marktplaats zo kut?
Een blogpost met vijf redenen waarom Marktplaats zo kut is.
Ik haat Marktplaats met hart en ziel en probeer het pinnakel van slechte communicatie zoveel mogelijk te vermijden. Het is een bijeenkomst van gelukszoekers, usernames waar zelfs de eitjes op Twitter nog een puntje aan kunnen zuigen en iedereens moeder op zoek naar oude rotzooi terwijl ze van hun nog oudere rotzooi af willen.
Nu wilde ik voor de grap zo'n intens clickbaiterig Upcomingachtig lijstje maken met alle reacties die je kunt verwachten als je iets verkoopt op Marktplaats maar ik heb sinds kort (lang inmiddels, trouwens) m'n drone op Marktplaats staan (want je moet toch wat) en ik hoef helemaal niets meer te verzinnen.
Kijk maar.
1. Ik bied de helft
De naam van een Facebookgroep met meer dan 150000 leden waar allemaal gekke reacties op en online biedingen worden gepost bestaat niet voor niets. Er zijn blijkbaar ook echt mensen die de helft bieden. Om vervolgens, bij geen reactie, het bod maar te verhogen.
Of, minder dan de helft bieden met een uitleg.
Ooh als je het zo uitlegt, doe dan maar 58% van de prijs af. Verkocht.
2. Kom 'm direct ophalen
Ik snap echt niet waarom een aangeboden product direct/morgen/gelijk ophalen een argument is om op een (laag) bod in te gaan. Wat is daar de toegevoegde waarde van? En bovendien, ik ben morgen direct/morgen/gelijk helemaal niet thuis want ik heb werk/vakantie/geen zin.
Alsof de prijs dan lager wordt:
Vrij dwingend ook, dit:
3. Heb je de doos nog?
Waarom zou je in godsnaam verpakkingen van aangeschafte spullen gaan zitten bewaren? Omdat je toch wel plek over had in je huis voor holle dozen? Hebben jullie dan thuis dan ook het plasticfolie van je matras, de doos van je iPhone, het bubbeltjesplastic van dat domme buddhabeeld uit Bali en het v-hals T-shirt van je vriend toen je hem oppikte uit zo'n gore kroeg op het Rembrandtplein nog?
Ik ook niet.
De enige verpakking die je kennelijk moet bewaren is die van Pringles, want daar schijnt volgens lifehackers het beste je spaghetti in bewaard te kunnen worden. Beter nog dan in, ik roep maar iets, de verpakking waar de spaghetti in wordt verkocht. Maar dit sarcasme even helemaal terzijde.
Nee, ik heb de doos niet meer. Ik heb wel een doos. Met bubbeltjesplastic toevallig.
4. Ruilen tegen andere troep
Dit is echt het grootste raadsel op aarde. Mensen die op je droneadvertentie reageren met de vraag of je 'm misschien wel ruilen tegen een camera (nauwelijks gebruikt), een gitaar met versterker of gewoon een andere drone. Huh?
Staan deze mensen ook met hun overbodige inboedel bij de kassa van de Albert Heijn?
14 euro 80 zegt u? Nee dat heb ik niet, maar ik heb hier wel drie jaargangen van de Donald Duck Extra. Nauwelijks gelezen.
5. Wat is je uiterste prijs?
Nog zo'n rare vraag. Wat is het doel van deze mensen? Mij op het verkeerde been zetten en mij per ongeluk een lagere prijs laten noemen?
Er zijn trouwens ook maar twee opties, waarvan er eentje theoretisch is. De eerste uiterste prijs is de minimale prijs die ik graag wil ontvangen, en dat is €600 en de andere uiterste prijs is de maximale prijs die oneindig hoog is, maar die ik voor het gemak wel wil limiteren tot €600 miljoen miljard.
En
6. Je irritante broertje
Oja, dan is er altijd nog m'n broertje die op een of andere manier altijd weet als ik iets op Marktplaats zet en direct m'n drie minst favoriete reacties in twee reacties geeft.
Kutvent
Heb de beschrijving alvast even aangepast.
